Ну вот и всё..
Солнца больше нет..
Солнечного Бельчонка тоже больше не будет..
Спасибо тебе, Господи, за этот урок..
Вчерашний день проходит словно в тумане.. Я до сих пор не мгу понять, что случилось.. Я как будто сплю.. И очень хочу проснуться.. Но не могу.. Господи, как же хочется всё забыть!!! Убежать куда глаза глядят, плюнуть на всех и вся.. Но я не могу.. И не смогу.. Из чата я не смогу уйти.. Остаётся только одно – досидеть до конца этот месяц.. А потом.. потом родители отключат Инет.. Уже недолго осталось.. Меньше недели.. Придёт платёжка за телефон.. и они прибьют меня.. Вот и всё.. Может, это к лучшему?.. Не знаю.. Я уже не в состоянии ничего понять.. Такое ощущение, будто всю радость, всё счастье кто-то выпил до дна, высосал из моей души.. И теперь осталась лишь пустота.. и усталость.. Господи, как же я устала от всего этого!!! Помоги мне, сделай что-нибудь.. чтобы я так не мучалась.. Всё плохо.. или мне только так кажется?.. не знаю.. возможно.. Но мне сейчас очень плохо.. и я подумываю о том, чтобы уйти из нашего чата.. Но это для меня очень тяжело – в одночасье покинуть всех тех, кого я так люблю.. и кто любит меня.. Я так не могу больше!!! Что мне делать?!. Лучше бы я вообще там не появлялась!.. Всем было бы только лучше – и мне, и другим.. Было бы меньше счастья.. но и меньше обид и боли.. Господи, ну почему мне сейчас так больно?!.. Зачем?.. Зачем я себя постоянно мучаю?.. Зачем.. Зачем мне теперь жить…
Блин, я дура.. Такое пишу.. Даже самой страшно становится.. Ну и пусть! Пусть лучше мне будет страшно, чем терпеть эту боль! Пусть лучше будет ненависть и злоба, чем сомнения!! Я уже никогда не буду Солнечной – вот и всё, что я могу сказать сейчас.. Да, это очень грустно.. Но ничего.. грусть остальных ничтожно мала по сравнению с моей болью и грустью сейчас.. Быть может, всё это очень глупо, то что я пишу.. а быть может и нет.. Я не знаю.. и не хочу знать.. Не всё ли равно?..
…Больше не будет этих глаз..
Я растворялась в них, предавая саму себя..
Чтобы не слышать сладких фраз,
Я отключила звук, потерялась навсегда..
Какие тонкие пальцы..
Они срывали мои цветы, завивали в венки..
Пожалеть не могу.. Так хотела сама –
Чтоб сразу и больно..
…Он чужой, он чужой.. Он плохой..
Ничего не говори.. Ведь он унёс моё сердце с собой..
Он чужой, он чужой.. Он плохой..
Ничего не говори.. Он – это лучшее, что было со мной..
Я совсем запуталась… Господи, помоги мне! Я очень устала.. всегда стараюсь всем помочь.. А кто поможет мне?.. Есдинственые, на кого я могу положиться – это Кот-обормот и Luni.. Спасибо тебе, Господи, за то что ты дал мне таких друзей.. В них я уверена даже больше чем в себе.. они уже доказали это..
Я снова чуть не поссорилась с Чертёнком.. Я очень ценю её, она мне как сестра.. Но настоящими подругами мы с ней вряд ли когда-нибудь станем.. Мы всегда будем соперничать.. даже в мелочах.. Я бы рада отступить.. но у меня не получится, даже если я очень этого захочу.. Я ничего не делаю специально.. Я просто живу.. И вышло так, что наши судьбы пересеклись… Воти всё.. И тут уж ничего не поделаешь.. Да, это больно, печально, обидно.. но мы с ней всегда будем соперничать.. при этом не забывая время от времени помогать друг другу (глупо и смешно, нелепо.. хех.. но это факт..)
…Я глупая.. сейчас сижу и пытаюсь убедить себя, что всё это к лучшему.. Больше в чате меня мало что и кто держит.. «..Но ничего, ничего.. Погрустят и забудут.. Скоро появятся новые люди..» Да, я знаю, что если я уйду, то они будут переживать и волноваться.. многие из них.. И я ко всем очень привязалась.. Я их всех очень люблю.. Но со временем это пройдёт.. Ведь перестала же я со временем грустить из-за того, что ушёл SAY.. К тому же.. он ведь вернулся.. Во всяком случае почти.. На днях он прислал мне письмо.. просил рассказать как дела в чате..
Да уж..
Я не знаю, что ещё можно написать.. Больше нет ни слов, ни мыслей.. Ничего нет..
«…Всё расхищено, предано, продано..
Чёрной птицы мелькало крыло..
Всё глодной тоскою изглодано..»
Всё.. конец.. Сейчас хочется забиться в угол, уткнуться в подушку.. и плакать.. и плакать.. пока не останется сил.. Но я не могу.. День только начался.. мне нужно идти на занятия.. Хотя.. что толку?.. Мне только хуже будет.. я знаю.. Что мне делать? Куда спрятаться от самой себя?... Это невозможно.. Даже дома мненет места.. я не могу спокойно обо всём подумать.. Прогулять уроки?.. угу.. не знаю.. мне всё равно.. это не поможет.. Не хочу бродить по городу с заплаканным лицом.. как дурочка.. чтобы все прохожие оборачивались в мою сторону.. Если бы я могла уехать.. далеко-далеко.. Но сейчас это невозможно.. И деньги на Инет заканчиваются.. Родители видят, что я постоянно плачу.. начинают задавать глупые вопросы.. Придётся сегодня прятать свой дневник подальше от них..
И вот теперь.. после всего того что я тут написала.. я задаю себе вопрос: «Что лучше – быть жизнерадостной Солнечной Белочкой, чтобы однажды мне снова разбили сердце.. Или стать Злобным Бэлком, который ничего не чувствует.. которому плевать на всё и всех.. у которого больше нет сердца.. который больше никогда не сможет полюбить и поверить..» Не знаю… Сйечас я – ни то, ни другое.. Сейчас меня нет.. я воздух.. и только пальцы продолжают механически послушно бегать по клавиатуре.. хех.. Вот и всё..
…Не говори больше о любви..
Твой нежный голос с кассет сотри..
Пускай счастливые наши дни сердце забудет..
Когда окажется жизнь пустой,
Захочешь крикнуть: «Любовь, постой!..»
Вот только.. знаешь.. меня с тобой больше не будет..
Рой снежинок беленьких..
В своём стихе доверила
Тайну.. тайну..
Полюбить заставила..
В руках твоих растаяла
Случайно.. случайно..
Всё. Точка.